Video
|
|
|
|
Anekdotes
Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka:
“Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!” Igaunis aizgājis pie ārsta – venerologa:
– Dakter, paskatieties, lūdzu! Man pil…kaut kas nav kārtībā. Ārsts veic apskati un jautā: – Tā, tā…kad pēdējoreiz jums bija sekss? – Pirms 3 dienām. – Nu ko, draugs, apsveicu, jūs beidzat! Ja kāds Čaka Norisa tējā ieliek
par daudz cukuru, tad Čaks Norris mierīgi lieko cukuru izņem ārā no tējas. !!! JAUNS !!!
Sludinājums:
Meklēju dzīves biedri, kura māk tīrīt zivis, rakt tārpus, un kurai ir motorlaiva. Laivas fotogrāfija obligāti. Vīrs saka sievai:
– Zivtiņ, nāc mazgāties! Sieva domā – ja zivs, tad liela, ja liela, tad kož, ja kož, tad suns.. – Tu mani par kuci nosauci?! Sieva ,,zāģē ”vīru:
– Atkal tu no copes pillā atvilkies! nesaprotu, kā var rīt šnabi un ķert zivis? Vīr pikti atbild: – cik reizes tevi dullo esu prasijis, Neprāto par lietām, no kurām tu neko nejēdz – Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši!
Mēs ar večiem sarunājām: kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi, kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā? Skatos Jankam pludiņš nogrima, a viš sēž un izlieks, ka neredz. Pēterim arī pieķēras, pat copene saliecās. А a viš,pipuks, neviena vārda! Vo jefiņi,skopuļi! – a tev ķērās? – jautā sieva – muļķu nav. Es vispār tārpu neuzspraudu Students aiziet uz zivju tirgu iepirkties.
Noskata vienu lielu zivi, bet viņam smaka liekas aizdomīga. Students: “Sakiet, vai tā zivtiņa svaiga?” Pārdevēja: “Svaiga, svaiga, tikai mazliet piemigusi.” Students: “Kāpēc tā smird?” Pārdevēja: “Jūs sevi kontrolējat, kad guļat?” Sarunājas divi beļģi.
– Kad būsi Londonā, redzēsi divstāvīgus autobusus. Braucot tajos, sēdies pirmajā stāvā, jo otrajā nav šofera… – Cik seksuālu partneru jums ir bijis?
– Pieci vai seši. – Tad jau gana daudz. – Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies. |
– Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
– Parādiet. – Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi. – O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus. Atnāk ārsti. Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem. – O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu. Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi. – Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu,esmu jau piedzēries. – Pie velna griestus!Galvenais, parādi, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi. Aptiekārs jautā apmeklētājam:
“Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu? – “Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.” – Tu esi dzēris?
– Nē, vienkārši ļoti noguris. – Ko tad tādu darīji? – Neko, vienkārši visu nakti dzērām !!! JAUNS !!!
Vīrs sievai:
– Klau… Mana labākā drauga kāzas rīt… ar to… kā viņu tur… Džūliju Robertsu. Nāksi? Sieva: – Ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām? Vīrs: – Muļķe, tā ir filma – Mana labākā drauga kāzas! Nē, nu tu patiešām esi nekulturāla… Sieva: – Par to kultūru varēji gan paklusēt! Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz Gulbju ezeru, kurš atvilkās līdzi ar makšķerēm? Restorāna apmeklētājs dusmīgi sauc viesmīli:
– Oficiant, man zupā ir muša! Ko tas nozīmē? Viesmīlis: – Atvainojiet, bet es nesu ēdienus, nevis nodarbojos ar zīmju tulkošanu! Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi.
Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā: – Kāpēc tu te stāvi? Viens pats … bez draugiem? Jūties pamests? Vēlies par to parunāt? – Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs! Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka:
“Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!” – Diemžēl jūs eksāmenu neesat nokārtojusi,
saka eksaminators. – Kā tad es varēju nenokārtot, ja es pat neuzsāku braukt? – Bet kā tad Jūs būtu uzsākusi braukt, ja iesēdāties aizmugurējā sēdeklī?…. |